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　　愛自己需要理由嗎？如果我們一定要給它加個理由，那么它就是：

　　愛自己的媽媽，才有能力愛孩子！

　　簡單說，一個不愛自己的媽媽，根本沒有能力愛孩子。比如，一個好媽媽的基本素質是：懂得孩子的心情和需求。可是一個遠離自己心情，照顧不好自己情緒，連自己的委屈都無法顧及的媽媽，怎么可能顧得上孩子的需求和哭泣？只有在媽媽情緒好、心態好的狀況下，才能有愛的能力，并將孩子引向正向的生活。

好媽媽如何成為孩子的好朋友

　　另外，一對母子中的孩子，其實都對應著媽媽心中那個年幼的自己。媽媽看上去是在照料自己生育的那個外面的孩子，可實際上我們對待這個外在孩子的態度，本質上不過是我們對待年幼自己的態度，或者說對內在小孩的態度。其實，我們很容易從親子互動中觀察到許多與此相關的現象：我們童年時對于鋼琴的渴望，變成我們今天對孩子學琴的殷切期望；我們童年時對于自由的渴望，變成我們今天毫無邊界地鼓勵孩子探索；我們童年時連一個棉花糖都得不到的遺憾，變成我們今天對孩子要求的無限滿足。所以，當媽媽不能善待自己，善待自己內心的那個小孩時，她同樣無法善待自己面前的這個孩子。

　　何謂善待？有的媽媽從理性上告訴自己：我應該做個好媽媽，對孩子好。可在情感上卻又不知怎么對孩子好，或者很不情愿對孩子好，理性上越想對孩子好，卻越容易冒出孩子花了我大量時間，讓我煩得要命，甚至恨不得一腳把他踹到墻角去，真后悔生了他的念頭。理性終究敵不過感性，而且孩子又是最容易察覺感性信息的，所以從情感上認同、接納、尊重孩子，用心愛孩子才是真正的善待。

　　愛自己，從做及格媽媽開始！

　　看上去做個及格媽媽是再簡單不過的事情，可是無形當中很多媽媽又在做著許多不及格的事情。不及格有著兩種截然相反的表現：不及和過頭。

　　不及，指的是孩子餓了媽媽不喂奶，孩子哭了媽媽不理睬。

　　過頭，指的是媽媽生怕自己做得不夠好，總是忍不住在心里念叨：孩子又怎么了？再關注他一下，幫幫他。

　　兩個看似相反的極端，同樣是忽視了孩子自身的需求，只不過后一種把自己包裝成了好媽媽的形象，而且也是我們今天更容易犯的錯誤。這錯誤不僅在傷害著孩子，而且讓媽媽消耗極大，嚴重影響了媽媽愛自己的能力。如果我們可以懂得養育中適中的智慧，那么媽媽愛自己就會有一個很好的開始。當我們因為自身的問題，無法確定如何把過頭降為適中，那么就一起從媽媽的四大職責中看看，怎樣做個輕松又得當的好媽媽：

　　照料。提供食物、水。保護孩子的安全，有危險時告訴他。不過我們要區分真正的危險和我們心中的不安。其實每件事情都存在風險，只有當媽媽可以冒著一點風險時，孩子才能獲得更多探索機會和心理成長的空間。

　　陪伴。孩子玩的時候，媽媽陪伴在一旁。讓孩子低頭能玩玩具，抬頭能看見媽媽。

　　參與。在孩子發出邀請媽媽參與的信號后，媽媽可以加入進去，但是根據孩子的需求加入。比如孩子不斷把玩具從床上扔到地上，媽媽可以不停地、辛苦地幫孩子撿玩具，也可以陪孩子一起扔玩具，扔完再一起收拾。顯然后者的心情更輕松，也更符合孩子的心意。還有一種參與非常常見，孩子一邊玩，媽媽一邊夸孩子真好，真棒，其實這并不是真正的參與，而是以權威身份進行的評判。可孩子需要的并不是高高在上的法官，而是肩并肩的玩伴。

　　引領。媽媽和孩子一起把玩具扔到地上后，下一步孩子沒想到但卻喜歡的游戲可能是：媽媽抱著孩子一起坐到地上，把玩具從地上扔回床上。孩子喜歡狗狗，我們就可以在抱他出門時說：我們看看能不能找到狗狗？引領一定是以孩子為主體，順著孩子的興趣和需求，提供更多機會。

　　愛自己，還必須找到媽媽以外的角色！

　　除了做個及格媽媽，我們還需要定時給自己放放假。因為媽媽雖然是我們現階段最重要的角色，但卻不是唯一的角色。我們只有讓自己的每一個角色保持完整，身心才能在平衡的狀態下運行，在投入媽媽角色時，也會更加充滿能量和耐心。

　　角色一：自我。媽媽每天都應該給自己空出一段時間(比如半小時)，不帶孩子、不工作，僅僅用來滿足自己的興趣愛好。比如看電影、電視劇、逛街購物，約會朋友，甚至是異性朋友，這能大大提升媽媽的女性魅力和愉悅感；另一個有此功能的事情是化妝。留給自己的這段時間里，孩子可以交給保姆或爸爸。

　　角色二：妻子。除了每天留給自己的時間，我們還必須為夫妻獨處留出一段時間。我們可以和丈夫聊聊，怎樣不讓自己因為孩子的爭寵而感覺失落？比如丈夫下班回家時，能不能先抱抱妻子，然后再抱孩子？

　　媽媽做過頭，根源在哪里？

　　總擔心自己不是最好的媽媽。

　　立志做最好媽媽的人，往往是童年時缺乏母愛的人。于是，她自己小時候內心所缺失的那一部分，就演變成今天對孩子的過頭。媽媽在遵循內心缺失的感覺，單方面對孩子好的同時，卻忽略了眼前這個孩子真正的需求。這樣的好媽媽與其說是在做孩子的好媽媽，不如說是在做自己的好媽媽。所以，我們要特別警惕表面上的合情合理：我是為了孩子！做好媽媽的人一定要追問自己：我到底是誰的好媽媽？

　　如果因為補償自己幼年缺失的母愛，因為內心強烈的恐懼和擔心而給孩子過猶不及的愛，那么它是沒辦法恰當的。因為我們根本無法精準地看見孩子真正的需求。